Herreuroscope: tout ce qui ne devrait PAS vous arriver du 6 au 12 février 2021

Notre herreurologue maison, qui a choisi de se faire appeler Fred l'Astralopithèque cette semaine, vous propose une version révisée de l'horoscope traditionnel.

Vision des astres

Question reçue cette semaine:

Bonsoir.
Monsieur.

Je suis serpentaire, le 13^e signe zodiaque et je suis sataniste de descendance, alors aussi bien dire que je sais tout autant que vous ce qu’il n’y a pas devant. Lors de votre 7e prédiction, vous allez habilement parler du chiffre de la semaine : le 7. Puisqu’il s’agit d’un chiffre divin et que je ne supporte pas le divin, pourriez-vous dès maintenant retourner en arrière et choisir un autre chiffre?

Un mot aussi sur le prochain pape Rika, ce ne sera pas de refus, surtout la fois où il sera parti en fumée.

Réponse de l'herreurologue:

Monsieur.

Mon ordre professionnel m'interdit de « pogner les nerfs après quequ'un » et mon médecin me demande de l'éviter à tout prix... mais je vais faire une exception pour vous. Cessez de vous mettre la tête dans l'autruche: vous êtes au fond une pourriture de Cobra Kai qui n'a visiblement pas accès à un correcteur de texte et vous le savez!

La prochaine fois, regardez-vous droit dans l'oeil avant d'aligner dans le même texte des mots comme « sataniste », « habilement » et « retourner ». Et ne mêlez pas le pape Rika à tout ça. Vous savez très bien que le pape Rika, ou le pape Origan, ou le pape Cannelle, comme disent les jeunes à la mode, « On s'en bat les coudes! »

En ce qui concerne le 7, nous sommes dans un pays libre: si je veux parler cette semaine-là du 7, du mois de septembre ou de la recette du bonheur, si je veux répéter à outrance l'équation 10 - 3, vous pouvez porter plainte à toutes les régies du logement du monde, cela n'y changera rien. Cassé!

Ceci dit, je vois que vous aurez une excellente semaine. Vous pourriez même avoir une augmentation de salaire! En amour, une brise légère souffle sur vous et l'être aimé. Bonne semaine!

Avec votre signe astrologique et une question sur votre futur, notre herreurologue répondra en public tout en préservant votre anonymat. Vous pouvez le contacter à visiondesastres@topolocal.ca.

La pensée de la semaine

Pour valoriser encore davantage le port du masque, la santé publique devrait miser sur des personnalités connues : Spiderman, Michael Myers, le lutteur mexicain El Santo… les astronautes en général…

Le port du masque ne les a pas gênés dans leur ascension sociale. Au contraire! Darth Vader : parlez-moi d’un type qui n’a pas attendu que ce soit obligatoire pour porter le masque. Un visionnaire!

Le chiffre de la semaine: 6

Le 6 est « l’escargot levé sur la coquille » de la numérologie, ce qui ne l’avantage jamais et ne fait peur à aucun prédateur… Coincé entre le 5, sorte de super chien de garde, et le 7, véritable poteau sur lequel on peut toujours s’appuyer, le 6 vit une vie sans éclat, éternellement dans l’ombre des deux autres… Y a-t-il quelqu’un dans la salle d’assez bon pour adopter un pauvre chiffre oublié de tous?

Boulier (21 mars-20 avril)

Bon… par où commencer… Gardons ça simple, voulez-vous? Travail / Amour / Finances : un des trois regarde mal, l’autre ira mieux la semaine prochaine, le dernier « roule carré » comme on dit. Mais je préfère vous laisser découvrir lequel est lequel… Ceci dit, rappelez-vous : le soleil vient toujours après la pluie. Ben, à date, ça a toujours été le cas. Quoique, avec les changements climatiques et tout… Entéka, bonne chance!

Theureux (21 avril-21 mai)

Le soleil entre enfin dans votre vie par la grande porte! N’en parlez pas aux Bouliers, ça leur ferait de la peine.

Gémeuh (21 mai-21 juin)

Une main tendue pourrait faire une différence prochainement. Sinon, préparez-vous à de la grande visite! Si personne n’est passé mercredi, oubliez ça et faites attention : le voisin pourrait chercher à « kicker » votre animal de compagnie. Attendez la version de l’animal avant de prendre parti. Si vous n’avez pas d’animal à la maison, misez sur le 3.

Corsaire (22 juin-23 juillet)

À l’abordage, moussaillon! Ou, pour les moins courageux : les femmes et les enfants d’abord! Vous songez à démarrer votre entreprise? Ça fait longtemps que vous voulez vous lancer en politique? C’est le moment idéal… pour y penser encore un peu avant de faire quoi que ce soit. Rassoyez-vous, regardez quelques programmes sur Prise 2, vous verrez ensuite si l’envie est encore là.

Loin (24 juillet-23 août)

L’être cher semble lointain en ce moment. Peut-être de petites vacances lui feraient-ils du bien – et à vous aussi. Pourquoi ne pas coller une grande bande de « duct tape » au sol, au milieu du salon, pour bien le séparer, avec un calendrier au mur indiquant qui a accès à la télé et quand? Même chose pour le lit et la toilette. Envoyez-vous chaque jour une carte postale virtuelle, avec des arrière-plans au gré de votre fantaisie : ça c’est moi devant la Tour Eiffel; ça c’est moi visitant la Léproserie de Tracadie; ça c’est moi qui sors d’une bouche d’égout à Halifax. Lors de vos retrouvailles, vous aurez tellement de choses à vous raconter!

Virgule (23 août-22 septembre)

Pour éviter que le quotidien devienne répétitif, il suffit parfois d’en changer la ponctuation. Une pincée de spiritualité peut aussi avoir un effet bénéfique. Quelques suggestions de films pour vous guider sur ce chemin : Astral le petit robot, L’insoutenable légèreté de l’éthéré, Devin qui vient dîner, L’homme qui murmurait à l’oreille du silence, Yoga l’ours.

Bapion (23 septembre-22 octobre)

Certaines peurs irrationnelles vous empêchent de trouver le sommeil ces derniers temps. Un capteur de rêves, installé près du lit, devrait corriger la situation. Personnalisez-le : par exemple, quelques simples couteaux de boucher, attachés au capteur, pourraient faire l’affaire – surtout si votre monstre sous le lit décide de finalement sortir CE SOIR pour vous attraper. Pour les même raisons, dormez toujours avec des patins à glace sous l’oreiller. À moins qu’il lise l’Herreuroscope, le monstre n’aura pas anticipé ce coup-là. En tout cas, le mien ne l’a jamais vu venir!

Scorlance (23 octobre – 22 novembre)

Depuis l’enfance, vous avez l’impression que le destin s’acharne sur vous. En fait, le problème vient peut-être de la numérologie de votre nom et prénom. Informez-vous : je n’ai pas de majeure en la matière mais je sais que parfois, le changement d’une seule lettre peut faire la différence.

Par exemple, Camille qui devient Camylle. Si le problème persiste (des spécialistes vous guideront mieux que moi), peut-être faudra-t-il envisager Khamyl. Ou carrément Rita. En cas de doute, personne portant le nom de Don Porto Federico de la Playa n’a jamais eu de mauvaise vie. C’est bon à savoir.

Sagicorne (23 novembre-21 décembre)

La langue française peut être difficile. Vous avez toujours un doute, quand on en vient au futur simple et au conditionnel? Je chanterai ou je chanterais? Oubliez le futur simple et le conditionnel. En ces temps incertains, le plus sûr est de se concentrer sur le présent.

Caprittaire (22 décembre-20 janvier)

Il n’y a qu’a regarder une des téléréalités en onde pour s’en convaincre : n’importe qui peut avoir son moment de gloire. Alors pourquoi pas vous? Cessez de réfléchir et passez à l’acte! Habillez-vous en jaune (de la tête aux pieds) et dites à chaque personne que vous croiserez sur la rue : « J’ai tellement hâte à Pâques pour la chasse aux cocos! » Effort minimal pour un impact maximal garanti. Avec un peu de chance, quelqu’un vous filmera et vous serez bientôt viral. Votre nouvelle vie est à une couleur et quelques pas de commencer!

Versons (21 janvier-19 février)

Les fêté(e)s de la semaine sont en bonne compagnie : Louise Arbour, Pierre Curzi, Darwin, Bob Marley, Jules Verne, entre autres, sont nés entre un 6 et un 12 février! C’est le cas aussi de la réalisatrice, autrice, dramaturge, Anaïs Barbeau-Lavalette, née un 8 février. Tout ce que touche l’autrice de La femme qui fuit, qui a entre autres beaucoup voyagé et longtemps travaillé avec le Dr. Gilles Julien, est marqué du sceau de la pertinence et de l’intelligence. C’est par des artistes comme elle que la société peut espérer avancer. Bonne fête à tous les fêté(e)s de la semaine!

Poisseau (20 février-20 mars)

Au travail, vous êtes productif comme un lapin en chaleur. En amour, vous êtes productif comme un lapin en chaleur. Comme parent, vous êtes productif comme un lapin en chaleur. Vos placements d’épargne génèrent comme des lapins en chaleur. Chaque nouvelle recette que vous tentez (et vous en tentez souvent) est bonne comme un lapin en chaleur. Vous pelletez la neige, réparez la toilette, reprisez les chemises, nettoyez la maison, êtes présents pour vos amis, organisez des fêtes surprises, recyclez et compostez, anticipez les besoins de tout le monde en tout temps, comme un ost%$! de vrai gros lapin en chaleur de catégorie A. Mais il faut se le dire : côté relaxation, vous êtes poche. Vraiment décevant. Qu’attendez-vous pour peser sur le champignon et mettre la pédale dans le fond de la relaxation?! Come on, wake up and relax. NOW!

Saviez-vous que…

Selon Wikipédia, le « nom Arctique vient du grec ancien ἄρκτος (árktos) qui signifie ours, en référence aux noms des constellations de la Grande Ourse et de la Petite Ourse, situées près du pôle nord céleste. On ne trouve les ours polaires qu'en Arctique, « pays à ours », cette espèce n'existant pas en Antarctique, « pays sans ours » (…). »